2011-4-28-曹博士亲授《中国国际IMHTC催眠师证书培训课程（第32届）》-黎呱呱-心得
2011-4-28-曹博士亲授《中国国际IMHTC催眠师证书培训课程（第32届）》-黎呱呱-心得
Admin 周三 五月 11, 2011 12:35 pm
2011-4-28-曹博士亲授《中国国际IMHTC催眠师证书培训课程（第32届）》-黎呱呱-心得
写这遍文章之前，我想问博士，什么叫“心智”？你说心智有问题的人不能参加催眠培训。我怀疑我自己心智有没有问题？我感觉我下半身堆积了太多负面的能量，造成我严重的身心健康，心绪大乱。只有负面的东西能量进来，没有正面的东西能量进来，使我下半身像有什么东西堵住一样？我想释放，但释放不出去？憋得难受得要死，又没有新的能量进来调节。让我下半身性器官失去感觉。你说人的力量来自性，可是我为什么感觉我没有力量？我恨但是我却征服不了它？其实我真的很不习惯这样，因为以前很少几乎是没有这样坦白过自己的内心，写过自己真实感受，放心大胆的把话拿出来说。心里有很多话想说，但是又不知道从何说起？说出来的很多话又是不着边际的废话？我整天无所事事，不愁吃不愁穿，不求上进，不思考人生真谛，不脚踏实地，好吃懒做，听天由命，不爱家不爱国，极度自私，嫉妒别人，虚荣心强……我简直是社会上的垃圾人物，我积聚了别人的所有缺点，我还能做什么？天啦，像我这样的人世界上还有吗？我真想再找一个比我还差的人跟我比比。我开始恨我自己，我把我自己包裹起来，把我的心藏起来，不被人发现，我怕被别人发现？我不知道该怎样来面对这样的自己？我把我自己就算是恨到了极点我都不愿意改变，我这样的人够溅吧？堕落得无地自容，甚至该死？你不要笑我，或是恨我为什么要这样写自己，因为我感觉我就是这样的人？自己的“感觉”不应该会有错吧？所以我怕见人，当别人知道了我是这样的人后，别人肯定会吐我口水，唾弃我。我不敢接受，又没本事能力证明给别人看我还有优秀的一面？
从小开始读书，上幼儿园就“怕”，变了一个新环境更怕，还没有离开过父母。隐隐约约记得那时有一个画面，婆婆送我去离我们家不远的那个幼儿园学校上学，走在路上快到幼儿园大门口的时候，我死活哭着喊不去，我不想去幼儿园学校，为什么？现在也搞不懂当时的想法。我猜想可能是进去了被学校关着就不自由了吧？不喜欢学校里的人和事？人都渴望自由，天性？那时也没什么道理可讲。现在有时在某种环境下，我都还会有那样的感觉呢。记得第一次去上海，就这次去参加曹博士的催眠培训。刚到的那个晚上，周老师要留我下来睡觉，陌生的环境我会害怕，还在哭，曹博士笑着说我像一个“吃奶”的娃儿。呵呵，现在想起来自己觉得也可笑，可是挥不走那样的感觉？拒绝成长，拒绝独立，多么原始荒唐的天性啊？这就是我感觉我“可悲”的原因？ 我永远没办法证明我有活着的价值？只是父母给了我这个生命，我就像一个寄生虫一样“成长繁殖”？我肉眼看到的永远都是自己差的那些东西，而别人不管做什么拥有什么都是好的，我怎么会有这样的心理作用呢？
过去了的事，过去了的人，过去了的想法，过去了的感觉……都让我不停的否定“自我”。很少有让我值得骄傲的东西？那都通通让它过去吧，我不说，人们不提，就当过去没发生一样？我想把它们全部埋葬。但是这样能行吗？答案肯定是不行的。你以为这样我就忘了吗？人们就都忘了吗？如果真能忘记，我想世界上就没有那么多痛苦的人存在？我就是一个很好的例子，这些年来我长大，我不停的反思过去，活了30年人，大部分都是在为别人活着，而把自己的心给关闭了。有什么办法呢？从小到大，思想都在约束中，行为更在约束中，我狂躁，我想发泄，我自认为我不应该是这样的人，但是结果为什么连“狗”都不入？长大了，思想需要进步，行为需要进步，能力更需要进步，情感需要升华，家庭需要维系……所有所有的一切，都需要一个更高的标准来提高自己，但是我没有，我还是像一个“吃奶”的娃儿离不开父母，依赖着父母。虽然心里很明白这样做是错误的，但没法踏出那一步。18岁之前在我们家乡读书，成绩不怎么好，从小学到高中，越读越差，读不进，死读书，父母给我请家庭老师都没用，进步还是不大。后来没考上大学，父母问我还读不读？别无选择的我，还是只有读书。拿起钱去成都读自考，考不过，后来又转重庆读，还是考不过。年龄也混大了，当时都已经20岁，看着别的同学，男男女女一起出去玩，才感觉到自己是那样的孤独，身边没有朋友，又感觉无聊？那种跳跃着蠢蠢欲动的心绪，是既矛盾又无助？带着种种疑惑去尝试表达了自己，换回来的却不是自己想要的那样？带着“伤痕”却不知道这个世界本不是我想象的那样简单，我太高估了自己？自己一失足踏进去了，就永远也爬不起来。善斋善斋……是我想吗？是我自己愿意的吗？是我喜欢他吗？答案却不是，我为什么会后悔？我宁愿没有发生过？在外面本是读书，书没有读出来，倒还落个“不是”？怪我吗？怪我自己吗？天知道？
回家了，带着过去所有稀里糊涂的日子回来了，可是内心却放不下？放不下什么？我不甘心就这样被别人“耍”了？为了证明自己能争回来，却再一次伤痕累累。我到底做人有什么错？为什么老天要这样惩罚我？我太划不来了？就这样算了吗？我不甘心？我又没错，错的是别人欺骗了我？为什么还要我这样痛苦？与是病来了。忧郁，郁闷，强迫，焦虑，狂躁……全部在我心中压着。我开始恨，恨父母，恨婆婆，恨亲戚，恨朋友……我把所有可以恨的人全部恨完。是他们骗我，才让我变成现在这样？是他们施加在我身上的“报应”？想起他们以前只给我物质上的东西，不给我精神上的交流，给我错误的暗示，没让我理解到正确的正面的影响和暗示，是他们害了我？与是我开始更加的不相信任何人，不相信任何事情，我拒绝外界的一切，我更加封闭我的内心，与是我更加的孤独，更加的没有朋友，更加的一事无成……我没有能力工作，没有钱用，没有心情带小孩……我甚至于像一个灵魂和肉体分开的“行尸走肉”？是他们逼我的。
从23岁开始，我的心就彻底“疯”了，但是外表还要装着没人能看出我“疯”来。我潜意识开始听见别人吐口水，吐痰，说别人的坏话，那些都是针对我，是在暗示我什么？持续了七八年，我都摆脱不了这样的阴影。药也吃了不少，住进精神病院没用，出来又去针灸，找神婆神父来问，都没有用。反正只要听说哪里好，就去哪里，这些大部分都是爸爸给我找的。怎么办？啥子都试过了，还是有心病，还是听见别人吐口水？还是控制不住就要找家里的人闹。爸爸妈妈实在是受不了了。我又开始在网上找，搜索，终于这次找到了中国国际催眠大师曹博士。于是就有了到上海曹博士那里学习的过程。
学习过程中，很轻松很愉快，曹博士也很幽默，回想起在那里发生的点点滴滴，记忆犹新，所有感动，所有欢笑，所有泪水……都尽情发泄，不想掩饰什么？看到了同学们的真诚，博士的关心，和所有的用心。我没有华丽的词句来修饰，只有感受，感受这一切带给我的，活在当下。永远铭记在我心中。感谢曹博士和周老师，感谢同学们，感谢每一个人生路口。这次我虽然没学到更多的知识，但是我还是感谢催眠教了我很多东西。我以后有机会还想来你那参加复训，我要学更多的东西，让我的人生从此开天劈地……有所改变。
写这遍文章之前，我想问博士，什么叫“心智”？你说心智有问题的人不能参加催眠培训。我怀疑我自己心智有没有问题？我感觉我下半身堆积了太多负面的能量，造成我严重的身心健康，心绪大乱。只有负面的东西能量进来，没有正面的东西能量进来，使我下半身像有什么东西堵住一样？我想释放，但释放不出去？憋得难受得要死，又没有新的能量进来调节。让我下半身性器官失去感觉。你说人的力量来自性，可是我为什么感觉我没有力量？我恨但是我却征服不了它？其实我真的很不习惯这样，因为以前很少几乎是没有这样坦白过自己的内心，写过自己真实感受，放心大胆的把话拿出来说。心里有很多话想说，但是又不知道从何说起？说出来的很多话又是不着边际的废话？我整天无所事事，不愁吃不愁穿，不求上进，不思考人生真谛，不脚踏实地，好吃懒做，听天由命，不爱家不爱国，极度自私，嫉妒别人，虚荣心强……我简直是社会上的垃圾人物，我积聚了别人的所有缺点，我还能做什么？天啦，像我这样的人世界上还有吗？我真想再找一个比我还差的人跟我比比。我开始恨我自己，我把我自己包裹起来，把我的心藏起来，不被人发现，我怕被别人发现？我不知道该怎样来面对这样的自己？我把我自己就算是恨到了极点我都不愿意改变，我这样的人够溅吧？堕落得无地自容，甚至该死？你不要笑我，或是恨我为什么要这样写自己，因为我感觉我就是这样的人？自己的“感觉”不应该会有错吧？所以我怕见人，当别人知道了我是这样的人后，别人肯定会吐我口水，唾弃我。我不敢接受，又没本事能力证明给别人看我还有优秀的一面？
从小开始读书，上幼儿园就“怕”，变了一个新环境更怕，还没有离开过父母。隐隐约约记得那时有一个画面，婆婆送我去离我们家不远的那个幼儿园学校上学，走在路上快到幼儿园大门口的时候，我死活哭着喊不去，我不想去幼儿园学校，为什么？现在也搞不懂当时的想法。我猜想可能是进去了被学校关着就不自由了吧？不喜欢学校里的人和事？人都渴望自由，天性？那时也没什么道理可讲。现在有时在某种环境下，我都还会有那样的感觉呢。记得第一次去上海，就这次去参加曹博士的催眠培训。刚到的那个晚上，周老师要留我下来睡觉，陌生的环境我会害怕，还在哭，曹博士笑着说我像一个“吃奶”的娃儿。呵呵，现在想起来自己觉得也可笑，可是挥不走那样的感觉？拒绝成长，拒绝独立，多么原始荒唐的天性啊？这就是我感觉我“可悲”的原因？ 我永远没办法证明我有活着的价值？只是父母给了我这个生命，我就像一个寄生虫一样“成长繁殖”？我肉眼看到的永远都是自己差的那些东西，而别人不管做什么拥有什么都是好的，我怎么会有这样的心理作用呢？
过去了的事，过去了的人，过去了的想法，过去了的感觉……都让我不停的否定“自我”。很少有让我值得骄傲的东西？那都通通让它过去吧，我不说，人们不提，就当过去没发生一样？我想把它们全部埋葬。但是这样能行吗？答案肯定是不行的。你以为这样我就忘了吗？人们就都忘了吗？如果真能忘记，我想世界上就没有那么多痛苦的人存在？我就是一个很好的例子，这些年来我长大，我不停的反思过去，活了30年人，大部分都是在为别人活着，而把自己的心给关闭了。有什么办法呢？从小到大，思想都在约束中，行为更在约束中，我狂躁，我想发泄，我自认为我不应该是这样的人，但是结果为什么连“狗”都不入？长大了，思想需要进步，行为需要进步，能力更需要进步，情感需要升华，家庭需要维系……所有所有的一切，都需要一个更高的标准来提高自己，但是我没有，我还是像一个“吃奶”的娃儿离不开父母，依赖着父母。虽然心里很明白这样做是错误的，但没法踏出那一步。18岁之前在我们家乡读书，成绩不怎么好，从小学到高中，越读越差，读不进，死读书，父母给我请家庭老师都没用，进步还是不大。后来没考上大学，父母问我还读不读？别无选择的我，还是只有读书。拿起钱去成都读自考，考不过，后来又转重庆读，还是考不过。年龄也混大了，当时都已经20岁，看着别的同学，男男女女一起出去玩，才感觉到自己是那样的孤独，身边没有朋友，又感觉无聊？那种跳跃着蠢蠢欲动的心绪，是既矛盾又无助？带着种种疑惑去尝试表达了自己，换回来的却不是自己想要的那样？带着“伤痕”却不知道这个世界本不是我想象的那样简单，我太高估了自己？自己一失足踏进去了，就永远也爬不起来。善斋善斋……是我想吗？是我自己愿意的吗？是我喜欢他吗？答案却不是，我为什么会后悔？我宁愿没有发生过？在外面本是读书，书没有读出来，倒还落个“不是”？怪我吗？怪我自己吗？天知道？
回家了，带着过去所有稀里糊涂的日子回来了，可是内心却放不下？放不下什么？我不甘心就这样被别人“耍”了？为了证明自己能争回来，却再一次伤痕累累。我到底做人有什么错？为什么老天要这样惩罚我？我太划不来了？就这样算了吗？我不甘心？我又没错，错的是别人欺骗了我？为什么还要我这样痛苦？与是病来了。忧郁，郁闷，强迫，焦虑，狂躁……全部在我心中压着。我开始恨，恨父母，恨婆婆，恨亲戚，恨朋友……我把所有可以恨的人全部恨完。是他们骗我，才让我变成现在这样？是他们施加在我身上的“报应”？想起他们以前只给我物质上的东西，不给我精神上的交流，给我错误的暗示，没让我理解到正确的正面的影响和暗示，是他们害了我？与是我开始更加的不相信任何人，不相信任何事情，我拒绝外界的一切，我更加封闭我的内心，与是我更加的孤独，更加的没有朋友，更加的一事无成……我没有能力工作，没有钱用，没有心情带小孩……我甚至于像一个灵魂和肉体分开的“行尸走肉”？是他们逼我的。
从23岁开始，我的心就彻底“疯”了，但是外表还要装着没人能看出我“疯”来。我潜意识开始听见别人吐口水，吐痰，说别人的坏话，那些都是针对我，是在暗示我什么？持续了七八年，我都摆脱不了这样的阴影。药也吃了不少，住进精神病院没用，出来又去针灸，找神婆神父来问，都没有用。反正只要听说哪里好，就去哪里，这些大部分都是爸爸给我找的。怎么办？啥子都试过了，还是有心病，还是听见别人吐口水？还是控制不住就要找家里的人闹。爸爸妈妈实在是受不了了。我又开始在网上找，搜索，终于这次找到了中国国际催眠大师曹博士。于是就有了到上海曹博士那里学习的过程。
学习过程中，很轻松很愉快，曹博士也很幽默，回想起在那里发生的点点滴滴，记忆犹新，所有感动，所有欢笑，所有泪水……都尽情发泄，不想掩饰什么？看到了同学们的真诚，博士的关心，和所有的用心。我没有华丽的词句来修饰，只有感受，感受这一切带给我的，活在当下。永远铭记在我心中。感谢曹博士和周老师，感谢同学们，感谢每一个人生路口。这次我虽然没学到更多的知识，但是我还是感谢催眠教了我很多东西。我以后有机会还想来你那参加复训，我要学更多的东西，让我的人生从此开天劈地……有所改变。
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